有一种爱叫作放手!

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有一种爱叫作放手!

帖子  平凡 于 周五 一月 11, 2008 7:09 pm

生命中总是充满了一种的灼热破碎的,还有氤氲的惆怅。
有⒈种爱就叫做放手。
我笑了,其实这些都是不属于我的东西。
这个不叫放手,只是把不应该拥有的从自己的身上剥离,
亦或者说是被思想和心灵隔离开。
拼命的解开自己的束缚,却不知道这个需要多大的勇气和力量,一切就好象原来一样的流年,
但是却只是永远用一种外人的眼光来看待,不真实的,即使很脆弱也不真实。
夏日的蝉鸣.整个夏季,在喧闹的城市里游荡,似乎已经忘却掉了这种歇斯底里的喊叫声。
身心,依旧是当年的烦燥,一点也不曾改变过.岁月,刻在生命里的印记,是用永远的时间都无法消散的痕迹.
本以为根除了多年的记忆,在这个血色的季节里疯狂地滋长,近乎有掩盖住黑暗烙印的趋势。
空气中的尘埃,封锁了我的记忆,多年以后,逆反的热风,现在,要把它重新开启。
开启幸存的、仅有的,那一点的,希翼。­

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心里的伤疤下面,没有血,没有泪,只是一层新长出来的颜色,白色。
恍惚中,我看见,曾经那个在风中欢笑着的孩子,我从没有看到过那么好看的笑容。
游离的人群,混乱的社会,一切都在褪色,唯独那个笑容,在浑浊的空气里特别抢眼。
后来才知道,当年的痕迹,早在我的生命里,消失不见。­

­
记得,第一次的她,没有笑容,嘴角还是残留着紧张。
那一次,已经成为过往,在记忆中,存在的是一种朦胧的影子,复而不见。
誓言,谎言。可能是我欺骗了你,也亦或者是你不相信我而已。
我对自己说,是的,我不爱你。
苍白的也不是最美的一种颜色吗?
过往,亦不止支离破碎;曾经,亦是在流离失所着。徘徊着犹豫着无所事事着。
我以为这是我喜欢的人生,我错了,那不是,我只是一如当初用红酒麻醉自己一般,
用空虚来折磨自己。­

­
倒了杯凉开水,当透明的液体流过喉咙的时候,我感觉到了股前所未有的寒冷。
甚至连喝水的声音,都仿佛在对着我肆意地嘲笑着,轻蔑着我的孤独。
我一直对她说,这是孤独深处的悲哀。
她笑着安慰我说,专家分析,深夜是人们心理最脆弱的时候。
“等到风景都看透 也许你会陪我 看细水长流” Faye的歌词,永远都是如此精湛,
在不经意间,抛落下一丝忧愁,挥不去,散不开。
留我一个人在云海神游,
看苍生喜怒哀乐,听教堂里发出的齿轮声,喀嚓喀嚓。
鸽子飞扬,散落下白色的羽毛,纯洁,温暖。
我总是会被一些细小的琐碎所感动着,却又格外地怜惜着,呵护着,生怕一不留神就丢失了。
我知道她还是爱我的。只是,我们回不到过去了。­
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­
A secret made a woman woman.
那我就替你们解开好了,当回救世主也好,免得来世受苦。
3秒钟之后,我开始思考,我怎么又考虑到了来世。
5秒钟之后,我看见她抱着无奈的微笑看着我,我知道我终于赢得了这一世的自由。­

­
十二点,二十四点。我不是占星师,甚至连我自己都不知道我在想什么。
我依旧无法揣测出自己的心思。如同我的梦境一样,无法占破。我已经不敢抬头看天空了,我怕了。
我开始不由自主地畏惧阳光,抵抗那种温柔的亲密。
细碎的,在你不经意间,融入你的皮肤。一滴,两滴。
听见光线与血液融合时的声音。那么清脆,在孤独深处,透露着那一丝的无奈与漂泊。
我们都不知道自己应该去哪。
我们只是一群流浪者。
尽管肉体上有着所谓的家,但心灵依旧不知飘荡在世界的哪个角落里。
我是不该说爱的。
所以每次看见电视里男女主人公亲亲我我,甜蜜着许诺守侯一生时,我总是漠然地感到失落。
为什么,为什么一个不相信永远的人,却始终在等待一粉永久的爱情。
太倔强的孩子,总是在无形间伤到自己。无可避免地坠落。思念开始泛滥。
我开始明白,我还是很爱很爱她的。­

­
我走在树木环绕的道路上。刹那间,时间定格。我呆呆地站在原地,无法动弹。我感觉到了眼眶湿润的气息。
我差点要哭出来了。被眼前的一切。如同丢失了好久的东西,
在一个拐角处,在某丝精致的阳光下,被重新发现,被再度拾起,
如同找回一个消失多年的老朋友,如此亲切,如此令人兴奋。现在不是回忆的时候。我回头,看不见任何人。
手机的消息,她的,消失了半年多的她,又重新出现。­

­
我不明白自己是否也是如此固执。或许我还不了解自己。或许我了解得太透彻了。
曾经听人说过,当自己把自己剖析得体无完肤时,看见的,仅仅是自己最原始的形态。孤助,冷漠。
这是目前为止我对自己的理解。我时常分不清究竟哪个才是真正的我。
是那个在活跃在网络之间用血和泪写下自己心情的那个ID,
还是那个靠在梧桐树下亲吻洒落的细碎阳光的自己。
又或者是那个每天必须用酒精麻醉自己去沉睡的自己。
我一直知道,在自己的背后,总是隐藏着忧郁的伤感。­

­
虽然我曾经深深迷恋过那个永远充满自信的虚拟ID,而站在青春尾巴上的我,
再回顾首那段时光时,突然发现曾经自己是多么的可笑如此的可悲,
把那么多精力和光阴浪费在一个虚幻的人身上。
难道不愚蠢么?是迂腐。是沉迷。是堕落。是远离一切的开端。
如果想让别人了解你,最好的办法就是带他去自己最常去的地方。把本性暴露得不留痕迹。
残忍的自虐。却很有效。
我深知我是个不喜欢别人轻易进入我生活的人,
所以总是没有理由地拒绝着别人对我的一切帮助。
哪怕,已经到了山穷水尽的地步。还是顽固地抵抗着。
如同生病的时候抵制药物一样没有理由。毫无理由地发脾气,
不可理喻地任性,造就了我这么多年的寂寞。
感情的空白。瞬间的空白。摊开手心,除了空白,还是空白。我微笑,无言。
一直以来都是太独立的女子,对于别人善意的帮助反而会显得有些不知所措。
或许是因为独生子女的缘故,没做过详细研究,不得结论。我要成为一个理性的女人。
不让感情左右我的思维。只是,很难,很难。
瞬间愕然,我不知道该用什么表情来伪装来试图掩盖我的慌张与不安。
无论是合是分,我一直固执地有这种信念,是份期盼,再遥远再缥缈,也会给我一个心的答复。
是不是意味着该是遗忘的时刻?
现实也开始来逼我,思绪间的争斗越来越频繁越来越凶狠,
自我残杀的滋味并不好受,况且被害者还是我。
洗完澡,打开音响,里面是Faya的《彼岸花》
看见的 熄灭了消失的 记住了我站在
海角天涯听见 土壤萌芽等待
昙花再开把芬芳 留给年华彼岸
没有灯塔我依然 张望着天黑
刷白了头发紧握着 火把
他来 我对自己说
我不害怕 我很爱她
然后我就会突然之间的哭了
我明白,都是因为我们彼此太爱了,所以才有这样的结果。
这个时候才明白,有⒈种爱叫放手。
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平凡

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